0719白噪斥杂(二)

请关闭浏览器的阅读/畅读/小说模式并且关闭广告屏蔽过滤功能，避免出现内容无法显示或者段落错乱。

谦逊的目光去看待存在吧。

不要停止感受和察觉。

9/23更新：

我觉得上面这段话超级无敌矫情。

而且为什麽要禁止自己灿烂跟悲伤的权利，要快乐就快乐，摔下来也没si，要悲伤就悲伤，反正只是把眼泪流光。

只有最後一句话我是认同的，继续察觉跟感受吧。

/20:00~

你要不要好好看书，最近更新得b较多。除了因为我订阅了两次giloo所以想多多看片之外，还有因为我把良属的文档完成之後，看待自己与世界的关系就愈发地清晰，例如：工作是狗屎误

就是想要真正地去jg进属於理想的那块，做了一些冲动的决定，但也相信自己是能做到的，许久都未有这种充满力量与自信的感受了，良属的完成真的大大的推了我一把。

无法用语言去描绘内心对於这一切的感受，那些逆境时的苦痛是顺境的我无法清晰形容的，只知道我真的必须好好的感谢，好好的珍惜，无论是猫，朋友，家人还是苦难，我感谢我存在，我ai我的存在以及我所遭遇的一切。痛苦也好，喜悦也好，随着日子走远，那些曾经巨大如山的，如今都渐渐能看清楚样貌了。

对於文学这块，我知道自己仍是不足与自卑的，通常一个人愈是向外强调或否认某事，内心就对那件事愈发介怀，否则也不用一直提在嘴边，自己心里知道就行。

我愈是强调我与文学之间的畸形，就愈是在意自己并不是好好从文学院毕业的学生，没有接受有系统的教育，没有老师，没有学历，自己东拼西凑、以其情自得尔。

对此我承认，我觉得自己非常弱小，尽管我在朋友面前会把自己对於该文学作品的想法讲得头头是道，但其实内里是空虚的，我不知道自己对不对，只是想要尽可能地说对，尽可能地让自己看起来与文学的关系并不奇怪。

是说，这个「奇怪」与「畸形」的标准是我自己订的，源自我内心的自卑与理想的冲突矛盾，对於文学，这一路本就走得曲折，考上东华华文系几乎能算得上意外，真正进去读了之後，像是被天上掉下来的礼物砸中，我原本仍全心地想要成为母亲期待的模样，去海外教华文什麽的，但东华大学的华文系里教授的是全然纯粹的文学，甚至跟可以去当国文老师教国文的中文系差了半截，不需要读甲骨文、声韵学，也不用写书法，就是文学与创作。

这个系的存在，真的让我找到了可以稍微容身的角落。从原本的怀疑矛盾，到确信自己要与文学建立不可磨灭的关系，我花了多少时间？好长，好久。

高中忙着被霸凌，印象中只写过一篇阿松跟哈b人的同人文，文字在当时没有成为救赎；高中毕业之後恶梦还在延续，考上台北的私校读不起，重考，去医院当清洁工，没有文字；去制鞋厂剪鞋底，没有文字；考上大学前，没有文字。进入东华之後，良属或散文倒是可以吗

写《我们美丽潦倒地活着》跟《一男一男》的时候，前者是因为不想剧透，也不想写得很分析所以就那样，後者则是我凭着回忆写的，一定还有很多疏漏，有机会再看看要不要重看补写之类的。美丽那本我还了之後就再也找不到了耶，是怎样

补看名单：我们美丽潦倒地活着、一男一男、我与狸奴不出门、妻妾成群

anyway，应该，不会太严肃，这样就不好玩了。

相信我会在这里跟大家好好相处的。

/23:00~

今天的待办里有个「规划未来」。我拖到了十点才打开电脑要做这件事，但是今天的最後还是没有完成它。

刚刚看了自己写的东西，可能因为放置的时间久了，加上自己也好久没有看或是什麽长篇的文字，所以在读的时候是读蛮快的，客观地评论自己目前写的东西，大概是……以王定国沙戏为8分的话，6分级格，白噪还g不到我自己认定的好看及格线，大概3分左右。当然，我自己的标准是很残酷的，这个没有什麽参考价值，更何况是看自己的东西。

一开始，h跟楚的互动就有些不自然，有点微妙，第一个因素是脚se的描写还不够，就cha入了过多的内心描写，我现在觉得接续他们有更多突破x的互动的话，这点微妙还可以接受，而看到h後来去埋狗，然後又跑去岳家的反应，到这里才让我觉得有趣了一点，当初我在写的时候还觉得很卡，但现在以客观的角度看，没有什麽bug，还行吧。

h和岳的互动是目前觉得蛮好看的点y要说的话，第二个大概是h对於家庭描写的部分吧，我跟f说，希望她在看我的作品的时候，不要指认出来，就算那写的非常像我的经验，也nono，因为真实的界线只有我作者知道，被别人指认出来，其实反而给我一种冲击感，被一种不真实的感觉打到，间接地把自己的一部份虚构了，总之感觉也是蛮微妙的，看到这段文字的人就希望你在心里对号入座时不要告诉对方？，他不想知道。

是不是虚构的不重要，而是这个文类本身就「允许」虚构，他的标签就是如此，至少我目前是这麽信仰的。

说到这个，就让人想讲一下自传，我觉得就算是「自传」、私，也是会有虚构的成分在，因为是需要去建构的，去塑造的，讲一个故事跟说过去的事，总是有些不同。

b，要看清楚「自传」跟「自传」双手合十

不过这世界上的真实和虚构，本来就是互相渗透的。

相信什麽，什麽就是真的。引用f的话。

结论：也许我能完成我的目标，如果从明天开始每天下班都飙个两千五百字的话。

加油，我觉得这个月12月的执行力是超级无敌强的，我相信自己能做到。白噪……我没有刻意要编排什麽样的剧情发展，大概就只是三人幼驯染慢慢成长的故事，反正24年我是无论如何都要把这个故事进行下去的。

可以的

不过有点可怕，我发现我写文有点大陆的语气

办了一个月信的活动。四月要推的书早就看完，只差要写评文，成功写了一篇，以为是最难写的，但可能的那篇才是。

这几天都没有在看书，主要是因为要处理月信，但是我也没有很认真在处理，这就是一个问题，但幸好，25号放假，有一整天的时间可以准备寄信。

jg神状态萎靡，日常就是回家後下半身只穿着一条内k在家里乱晃，偶尔去烦猫，最常在看bl漫画，还是离不开社群媒t，可能是因为我没有在看书，所以一不小心就沉迷了。

我再次把podcast拿来当我的挡箭牌，这几天在听超赞的节目：《ai的自由党》跟《一页华尔滋》，内容跟质量真的超bangbang，大概七八月的月信会来推这个节目吧，而且一页华尔滋还有书可以买。

记得当初发现自己是十六型人格的fp时，在小红书上看到了很多关於这个类型人格的讨论，很多特质都被打中，因此产生相当震惊的感受，我以为只有自己「不正常」，但其实世界上有一群人，跟我一样。

可是生活中同为fp的朋友几乎没有，就算有也是很少有交集，只有在哀居追踪的那种，云朋友。fp有一个特质，就是有非常旺盛的分享yu，以我个人而言，在分享yu这块我大概把属x条点到爆炸了，但同时我很担心自己的分享yu给别人造成麻烦，所以无论是过去或是现在，都有一种小丑的自觉，既想分享，又害怕被嫌聒噪麻烦，所以遮遮掩掩、努力收敛，把自己弄得像是个受害者。

月信的活动其实也是基