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我怎么可能放心，一直到韩诺二十了我都要退休了他都没叛逆，我就懒得管了。

我是病退的，身体不允许高强度工作了，我也真的害怕陪伴他的日子太少，所以接受了他的建议乖乖的退休了，在家好好养生陪着他。

那段时间我过的真的很好，每天就陪着他即使他去工作单位我也会跟着过去，但是我还是很抱歉我只是陪伴了他短短的时光，我对父母也很抱歉他让们白发人送黑发人。

对孩子感到抱歉，一直没有给他足够的关心和爱护，但是能看到他成家立业我很放心。

对于韩弢我舍不得，舍不得离开他，但是我不想他就这么跟着我离开，我一生都是唯物主义，人死万事灭我还知道的，后来这几年我身体不好，不能长途旅行，所以我们几乎都没出去走走，临走之前我叮嘱他，要出去看看，来这人间走一遭，该看的风景还是要看一看的，他看过了就是我也看过了。

最后即使再不舍得我也没办法强留在这人世间，我还是乖乖的靠在他怀里，安静的离开了。

贺铭玺其实是我的一见钟情，我母亲走得早，我这个人偏执又执拗，从小到大想要什么就要弄到手什么，再大一点我 知道了自己的脾气跟秉性，对很多东西我都失去了兴趣，很少会有贺铭玺这样的，就一眼我就觉得震惊。

再后来我发现他是真的难撩，他看别人的感情看的都可明白了，可是到他自己身上他就像是没安装这个程序一样，直接就能跳过去。

不管我怎么示好示弱他都看不懂他甚至还觉得我有点毛病在身上。

就在我装的开心逗着他让他一点点喜欢上我的时候，意外发生了，我无意间知道母亲的事情，晴天霹雳，事情解决的可能很慢，但是真相很快我们就知道了。

那是我第一次开始审视我和贺铭玺之间的差别，我发现自己配不上他，自己像是一个卑劣的小偷和演员，去窃取他的美好，可是当我知道他是母亲生前最后那段时间唯一的陪伴者的时候，我就为自己做过的一切觉得羞愧。

但是我也庆幸自己清醒早，所以还有机会改变，我尝试着一点点做出改变，慢慢的想他靠近。

就在我以为我可以的时候，我知道了一个消息，那就是贺铭玺不能在我身边，他当年冻坏了腺体，现在腺体发育不完全，我们过高的匹配度会导致贺铭玺反复进入发情期刺激腺体快速发育，这会要了贺铭玺的命。

可是离开他会要了我命的，因为那时候的贺铭玺他不喜欢我，我不是不能等，十年二十年我都能等，但是贺铭玺还不喜欢我，我怎么能等。

为了贺铭玺最后我妥协了，我知道贺铭玺的为人，所以最后我还是卑劣的求了贺奶奶帮我保守这个秘密、

我连夜出国就怕自己后悔，那几年我过的生不如死，我每天都害怕，害怕贺铭玺会遇到喜欢的人，害怕贺铭玺对什么新的东西感兴趣了了，害怕我和贺铭玺之间没有共同话题了，所以我每天都在关注他，关注他所有的事情。

最开始的那几年贺铭玺身边断断续续出现了很多追求者，我每天害怕到定时定点的给贺铭玺发消息，手里拿着他的课表然后定好闹铃，等他下课就给他发消息，占用他所有的时间。

贺铭玺出国那两年对我来说太煎熬了，因为他距离我真的很近，近到两个小时我就能出现在他面前，所以我真的那么做了，我经常会偷偷开车过去。

我知道我是一个不知足的人，这一次敢偷偷的过去，下一次还不知道能做出什么事情，我那段时间甚至连酒都不敢喝，很害怕自己有借口去找他。

最后我还是选择了离开，跟着项目组去了别的地方。贺铭玺因为这件事情还和我闹了脾气，我知道他之所以选择过来多半是因为我，但是我没办法，我只好哄着他。

其实后来几年我也是能感觉得到贺铭玺对我的在乎的，但是我不敢、不确定也不敢问。

可能是贺铭玺突然能闻到味道了，我过于心急，让他想明白了这么多年到底是怎么回事儿，但是其实真相就是这都是我故意的，我知道我这么多贺铭玺一定会很关注的，他是学医的，一定很快就能想明白，我再一次卑劣的想要用这个拴住贺铭玺。

我从知道贺铭玺做检查就每一趟回去的机票都买了，就为了能第一时间见到贺铭玺。

可是当我真的看见贺铭玺，我后悔了，远远的我就感觉到了和贺铭玺的累那一瞬间我再一次回到了高中时候的感觉的，为自己的所做的卑劣的事，那些故意的、刻意的、不经意的透露给贺铭玺的事情感到羞愧。

就在我还没想好怎么继续卑劣的留在贺铭玺身边的时候，他自己在停车场出了一场一个人的车祸，我因为过于后怕所以对他的态度有点不好，刺激了他。

那天他就那样表白了，甚至把自己说的一文不值，我当时心疼的要命，开心的下一瞬间就要猝死，那是我第一次也是唯一一次觉得可以放手，如果他不喜欢我我就放手，所以我说了我的想法，即使说完我就后悔了，我还是忍住了没有当场反悔，但是我的阿玺就还是那个样子，靠在我怀里说陪我一辈子。

再后来在一个很特殊的日子立我求婚了，按照我想象中和文学作品中展示出来的他应该感动的哭着和我说他愿意，可是贺铭玺总是能给我意外和惊喜，他那天笑的像个傻子，甚至难得的对着戒指拍了一个照片，为此还发了一个他两年没发的朋友圈。